Excesso de trabalho

Já alguma vez estiveram no trabalho sem nada para fazer mas a tentar justificar perante os outros que merecem o salário que estão a receber e então para isso estão a fingir que estão a fazer algo de útil? É exactamente por essa razão que este post está aqui, porque enquanto todos os meus colegas de trabalho à minha frente devem estar a pensar: “Ui Meu Deus, que este tipo está aqui a carregar violentamente nas teclas e a uma velocidade tal que se nota que tem um processamento de ideias e de trabalho ultra-rápidos! Ui jazus que ele demonstra mesmo que trabalha! Até cansa! Ele na cama deve ser um animal! Merece o ordenado! E ainda por cima é lindo! Bem, deixa-me voltar ao trabalho que enquanto existem gajos que trabalham como uma bala como ele eu estou aqui sem fazer nenhum…”, na realidade estão bastante longe de imaginar que aquilo que estou a fazer é tão somente a descarga de uma diarreia mental dos dedos para o teclado…

Por isso caros amigos, este post vai ser um autêntico manual, rico em estratagemas para quando estiverem no trabalho mostrarem aos vossos colegas e superiores que são uns tipos trabalhadores e que merecem cada cêntimo que ganham:

TRUQUES

1 – Vai à casa de banho. Lá podes ficar o tempo que quiseres, enquanto ninguém te vir dificilmente se lembram de ti. Aí podes sentar-te na sanita e descansar, contar os azulejos, assobiar para a sanita para ver se faz eco, fazer sapos cocas com o papel higiénico, etc etc… Só com isto já ganhas uns 15, 20 minutos do dia, mas atenção!!! O truque está à saída! Mal saias da casa de banho dirige-te ao teu posto de trabalho com um passo bastante apressado, senta-te violentamente na cadeira e começa a escrever no teclado de forma supersónica. A opinião que vais causar nos teus colegas vai ser unânime: “Fodasse, este gajo trabalha tanto que nem caga sossegado!”

2 – Estás em frente ao computador (ou a escrever algo numa folha, também se pode aplicar) e de repente paras… Olhas ligeiramente para o tecto com ar teatral e esgotado, enches a boca de ar (assim à Nuno Gomes):

… e passado uns segundos soltas esse ar da boca fora num barulho profundo… Os teus colegas vão pensar imediatamente: “C’um catano, este sócio anda atolado em trabalho!” … Ok, alguns deles podem pensar: “Olha, este já largou um peidinho e agora está a tentar renovar o ar, deve-se achar um Brise Toque e Fresh…” mas a maioria vai ficar com o pensamento que se pretende.

3 – Hora de almoço: altura em que estão todos a olhar para o relógio preparados para encher a barriga… Contem-te… É óbvio que estás a ver o pessoal a levantar-se e arranjar-se para sair e comer… Mas finge que estás em Marte, que existe uma ligação tão forte entre ti e o monitor que de repente ganhaste palas e não vês mais nada para além do ecran… O pessoal vai perguntar: “Então pá, não vens comer?”… Aí abanas a cabeça como que a acordar, olhas para o relógio, mostras-te surpreendido com a hora que ele mostra e comentas: “Fogo, já me ia esquecendo de comer!”

4 – Hora de sair: a altura mais ansiada, e onde podes apressar-te e ainda dar boa imagem. Ainda faltam 10 minutos, mas aqui já se pode começar a teatralizar… Começa a vestir o casaco, mas sem tirar os olhos do monitor e tendo um comportamento de um atrasado mental de 4 anos que não sabe onde deve colocar os braços… Demora na boa uns 3, 4 minutos a vesti-lo, numa de ter de sair mas não conseguir largar o “vício do trabalho”… Arruma tudo o que tiveres a arrumar lentamente, e a última coisa a fazer é desligar o computador, para que todos pensem “este tipo trabalha até ao último segundo! Ai se eu fosse assim! E ainda por cima é lindo…”

Cumpre estes passos e consegues estar anos a receber sem fazer nenhum porque o patrão nem tem coragem de te dar “mais” trabalho e os colegas consideram-te um autêntico poço de energia!

PS – Este texto é da autoria de alguém que não tem a mínima experiência neste campo e que apenas se viu perante um tempo livre para dizer incoerências. Caso alguém venha pedir uma indemnização porque foi despedido ao praticar estes conselhos que fique a saber que nenhum dos membros do blog se responsabilizará. Se o meu patrão passar por aqui e ler isto que fique desde já a saber: Patrão, este texto é do outro membro do blog, eu jamais seria capaz de escrever uma coisa destas! E isto é válido para os patrões dos dois membros do blog.