Eleições nos Estados Unidos

A música presidencial do candidato Barack Obama:

Ó Bama ó que linda Bama ó Bama da Oliveira...

Areia de mais para as camionetas

Pessoal, tenho uma boa e uma má notícia para vocês todos! A boa é que este blog vai passar a ter uma crónica semanal! É verdade, se qualquer falhado da sociedade consegue ter uma crónica numa revista ou jornal, porque é que nós não haveríamos igualmente de ter?

A má notícia é que essa crónica semanal pode não surgir necessariamente de semana em semana, pode durar alguns meses, até anos...

Mas passemos ao tema do momento, o Lisboa-Dakar. Foi sem dúvida o mais rápido rally de sempre, bastou estacionar o jipe e já está! Escusavam de ter tomado uma medida tão drástica, bastava levar os carros num circuito pelas estradas esburacadas do nosso Portugalinho que dava aos pilotos tanta ou ainda mais espetacularidade! Tudo bem que chegariam menos veículos ao fim, mas os tipos gostam de desafios difíceis.


Muitas empresas investiram dinheiro em publicidade alusiva ao Dakar para no fim levarem um barrete. E é por causa disso que eu quero enaltecer a publicidade televisiva da TMN, que num autêntico acto de previsão do cancelamento da prova, lançou uma publicidade que espelhava o que se irira passar. Para quem não viu, na publicidade surgia Carlos Sousa a pilotar o seu jipe, com muito público a segui-lo disfarçados de um animal quadrúpede. Até que Carlos Sousa exclama:

"- Epah, este ano vieram muitos camelos!"

Nem mais! Não sabia ele é que os camelos seriam os pilotos...

Excesso de trabalho

Já alguma vez estiveram no trabalho sem nada para fazer mas a tentar justificar perante os outros que merecem o salário que estão a receber e então para isso estão a fingir que estão a fazer algo de útil? É exactamente por essa razão que este post está aqui, porque enquanto todos os meus colegas de trabalho à minha frente devem estar a pensar: “Ui Meu Deus, que este tipo está aqui a carregar violentamente nas teclas e a uma velocidade tal que se nota que tem um processamento de ideias e de trabalho ultra-rápidos! Ui jazus que ele demonstra mesmo que trabalha! Até cansa! Ele na cama deve ser um animal! Merece o ordenado! E ainda por cima é lindo! Bem, deixa-me voltar ao trabalho que enquanto existem gajos que trabalham como uma bala como ele eu estou aqui sem fazer nenhum…”, na realidade estão bastante longe de imaginar que aquilo que estou a fazer é tão somente a descarga de uma diarreia mental dos dedos para o teclado…

Por isso caros amigos, este post vai ser um autêntico manual, rico em estratagemas para quando estiverem no trabalho mostrarem aos vossos colegas e superiores que são uns tipos trabalhadores e que merecem cada cêntimo que ganham:

TRUQUES

1 – Vai à casa de banho. Lá podes ficar o tempo que quiseres, enquanto ninguém te vir dificilmente se lembram de ti. Aí podes sentar-te na sanita e descansar, contar os azulejos, assobiar para a sanita para ver se faz eco, fazer sapos cocas com o papel higiénico, etc etc… Só com isto já ganhas uns 15, 20 minutos do dia, mas atenção!!! O truque está à saída! Mal saias da casa de banho dirige-te ao teu posto de trabalho com um passo bastante apressado, senta-te violentamente na cadeira e começa a escrever no teclado de forma supersónica. A opinião que vais causar nos teus colegas vai ser unânime: “Fodasse, este gajo trabalha tanto que nem caga sossegado!”

2 – Estás em frente ao computador (ou a escrever algo numa folha, também se pode aplicar) e de repente paras… Olhas ligeiramente para o tecto com ar teatral e esgotado, enches a boca de ar (assim à Nuno Gomes):

… e passado uns segundos soltas esse ar da boca fora num barulho profundo… Os teus colegas vão pensar imediatamente: “C’um catano, este sócio anda atolado em trabalho!” … Ok, alguns deles podem pensar: “Olha, este já largou um peidinho e agora está a tentar renovar o ar, deve-se achar um Brise Toque e Fresh…” mas a maioria vai ficar com o pensamento que se pretende.

3 – Hora de almoço: altura em que estão todos a olhar para o relógio preparados para encher a barriga… Contem-te… É óbvio que estás a ver o pessoal a levantar-se e arranjar-se para sair e comer… Mas finge que estás em Marte, que existe uma ligação tão forte entre ti e o monitor que de repente ganhaste palas e não vês mais nada para além do ecran… O pessoal vai perguntar: “Então pá, não vens comer?”… Aí abanas a cabeça como que a acordar, olhas para o relógio, mostras-te surpreendido com a hora que ele mostra e comentas: “Fogo, já me ia esquecendo de comer!”

4 – Hora de sair: a altura mais ansiada, e onde podes apressar-te e ainda dar boa imagem. Ainda faltam 10 minutos, mas aqui já se pode começar a teatralizar… Começa a vestir o casaco, mas sem tirar os olhos do monitor e tendo um comportamento de um atrasado mental de 4 anos que não sabe onde deve colocar os braços… Demora na boa uns 3, 4 minutos a vesti-lo, numa de ter de sair mas não conseguir largar o “vício do trabalho”… Arruma tudo o que tiveres a arrumar lentamente, e a última coisa a fazer é desligar o computador, para que todos pensem “este tipo trabalha até ao último segundo! Ai se eu fosse assim! E ainda por cima é lindo…”

Cumpre estes passos e consegues estar anos a receber sem fazer nenhum porque o patrão nem tem coragem de te dar “mais” trabalho e os colegas consideram-te um autêntico poço de energia!

PS – Este texto é da autoria de alguém que não tem a mínima experiência neste campo e que apenas se viu perante um tempo livre para dizer incoerências. Caso alguém venha pedir uma indemnização porque foi despedido ao praticar estes conselhos que fique a saber que nenhum dos membros do blog se responsabilizará. Se o meu patrão passar por aqui e ler isto que fique desde já a saber: Patrão, este texto é do outro membro do blog, eu jamais seria capaz de escrever uma coisa destas! E isto é válido para os patrões dos dois membros do blog.

Estorias CP

Nota: o titulo deste post pretende ser um trocadilho entre: estorias ocorridas durante as viagens na cp de comboio porto Lisboa e estorias cem piada. Devem tar a pensar. Fogo k ganda pontapé no português k deu esta gaja. Eu sei k dei mas tinha k ser pa dar trocadilho. Esta situação seria escusada se as bestas da cp tivessem posto o nome direito: caminhos de ferro portugueses - CFP, aí já dava pa ser algo do género: estorias com falta de piada. Mas pronto n lhes vou pedir pa mudar o nome por causa do post..

Bem, eu sei k o tempo de ausência d posts é demasiado grande e que a ânsia por coisas novas foi aumentando a medida k o tempo passa e que estão a espera de coisas boas, Mas encarem este post como o aumento salarial anual, ansiamos k chegue mas kd chega é uma merda. Só escrevo isto pk se tem k arranjar algo pa fazer nas longas viagens de comboio, e eu decidi brindar-vos com as minhas vivências is…petaculares

Viajar de comboio, é, sem duvida uma experiência fantástica, agora andar 5 horas por dia já não é assim tão giro. Isto pk o barulho do tchuka tchika pouca terra começa a entrar no ouvido de tal forma que nem os berros da júlia pinheiro ao domingo à noite conseguem atenuar.. Mas o k posso eu dizer do comboio em si?

Bem, sem duvida que as casa de banho são de realçar pelo conforto e espaço que oferecem, de tal forma que o simples acto de desenrolar o papel higiénico se torna difícil sem que arranhemos o cotovelo contra a parede. Quando estou lá dentro penso nas coitadas das velhotas e o esforço megalómano que têm k fazer para trocar o penso tena lady num eapaço tão pequeno.. Este fenómeno leva-me a pensar que, pessoas como a Simara e o Fernando Mendes devem ter um sistema urinário com uma capacidade de retenção de líquidos de louvar. Ou então andam a pé, quer dizer a pé também não me parece, andam de avião, humm avião também não me parece pk acho k akilo tem limite de peso por passageiro. Coitados, têm mesmo que andar de comboio….

Outro facto que importa realçar é o brilhante acordo que a CP fez com a RTP que originou a criação de um canal interno chamado RTP CP. A criação este canal permite que a percentagem de pessoas a olhar pa televisão no comboio seja igual à da população do Buruni a ver novela sábado a noite. Isto porque a programação se baseia em programas k ng vê como um em que o senhor Eladio Climaco (sim akele dos jogos sem fronteiras que dizia ationcion ré pi) percorre o país e fala de nada durante largos minutos. É certo que nem td é mau e que de vez em kt surge algo inesperado como um “só visto” que hoje acompanhava com todo o interesse quando numa súbita mudança de programação aparece o senhor Eladio em mais uma enigmática visita à sempre deslumbrante serra de Penacova.

Mas é claro que nem tudo podia ser mau, pois, num acto de desmedida boa fé a CP oferece auriculares para ouvir música durante a viagem. Sem duvida uma grande ideia. Porém, este acto de marketing funciona como o Mantorras: são ambos uma promessa de fugir ao tédio, pretos, mas ambos só funcionam de um lado...(para os lentos: mantorras é manco de uma perna e osauriculares normalmente só dão num ouvido)

Mas o que é claramente gratificante nas viagens são as pessoas. Que, devido a falta de opções se limitam a olhar para o ar, sempre com cara de minuto noventa da final de euro2004. Esse silencio cortante é apenas interrompido pelo crazy frog ou pela ultima da shakira emitida pelos aparelhos móveis. Isto faz com que acabe por ser interessante ouvir a conversa das pessoas. Ora com a mãe a dizer que não querem aquele arroz com cenoura ao jantar, ora com o namorado para não deixar a roupa no chão. Claro que para ser perfeito, é ter um grupo de velhas na mesma carruagem em que cada uma se queixa para seu lado, no outro dia fiquei a saber que o genro tinha traído a filha com a tininha que trabalha naquela loja de decorações que abriu no centro.

Claro que com isto criamos afinidades, ainda no outro dia senti pena de um grupo de 4 pessoas que discutia à longos minutos (bem vou interromper so pa dizer que agora ta um tipo atrás do meu banco a assobiar o hino) como se abriria os estores das janelas quando um botão de não menos que 5 cm se apresentava mediante deles. Levantei-me e expliquei como se abria…foi sem duvida gratificante reparar que as minhas longas horas de comboio tinham servido para a felicidade de alguém, nem (a senhora a minha frente acabou d dizer ao telefone que preferia caldeirada ao jantar) que fosse para que eles percebessem que há coisas mais simples no mundo do que fazer chamadas 3G ou preencher o boletim do euromilhões…

Bem, não me despeço sem antes referir que, a falta de espaço do comboio fez com que a senhora loira a minha frente (naqueles lugares para 4) me desse um pontapé para de seguida m pedir desculpa e me limpar as calças com a sua bela mão que passou na minha perna. Começo a ficar com medo. Muito medo. Meus senhores solteiros de que esperam, andem de comboio!

Entrevista exclusiva com Luis Figo

Hoje em dia um exclusivo faz a diferença, como tal o Bou Agora ou Blogo? conseguiu a entrevista que todos queriam. Falamos com o internacional português no seu último treino eu itália, ou não...

BAB: Boa tarde Luis.
LF: pero no comprendo.
BAB: Porra n entende portugues carago?
LF: ah desculpe yo tengo algunes problemas com o portugues mas voy ententar.
BAB: Então como está o seu futuro?afinal sempre vai pás arabias?
LF: No.
BAB: Mas o que o fez mudar de ideias tão de repente?
LF: Muita coisa, a viagem de camelo do aeroporto até ao estádio não correu muito bem, é desconfortável o pelo do bicho, arranha o rabo, concluí que o assento pelo de cobra do meu ferrari testarosa MX 300gti turbo me criava menos alergias ao ir po treino todos os dias..
BAB: Só isso?
LF: No, tambien ha otro motivo muy forte. fuy com meu filho e compramos à entrada do estádio um camião de brincar, enquanto olhava para aquela paisagem e para o camião conclui que era capaz de ser muita areia po meu camião...
BAB: Nas noticias fala-se de um incumprimento por parte do presidente..
LF: Si, es verdad tambem ha esse problema, se bem k dinheiro a mim n m importa nem nunca me importou mas percebi que ele era um bocado malabarista, tinha uns negocios estranhos e nunca cumpria a palavra e afastei-me..
BAB: Mas como descobriu isso? Tem provas concretas?
LF: Ah provas provas no lo tengo mas vi uma msg de Pinto da Costa no seu telemovel e isso a mim chega-me..
BAB: Pois...E conte-nos como foi a sua aventura em Itália? Os seus colegas?
LF: Pois foi muito bom, eu confesso que vim para cá porque tava farto de tar num país em que o meu nome fosse um fruto e queria deixar d ser gozado pelos meus companheiros. Mas quando cá cheguei curiosamente todos eles se viraram para mim e disseram que tavam mortinhos por comer a minha mulher..eu n percebi, até fui ver se Svedin era o nome de algum fruto em italiano mas n descobri nada.
BAB: E a selecção. Como é ter o Scolari como seleccionador?
LF: Acho óptimo ter um Brasileiro como treinador, facilita a integração de outros estrangeiros na equipa como eu..
BAB: E o que tem a dizer sobre o Cristiano Ronaldo?
LF: Quem?
BAB: Aquele jogador do manchester united..
LF: Aquele das espinhas? Gosto de o ver na televisão
BAB: Acompanha os jogos dele portanto..
LF : Jogos? No, gosto daqueles toques no reclame do BES e daquele spot do aeroporto do modelo, parece que agora tb vai apresentar o programa das 7 maravilhas do mundo..excelente senhor da televisão, penso que vai chegar aos calcanhares do Julio Isidro..so no sabia que jogava mesmo futebol..
BAB. Está ao corrente de tudo o que se passa em portugal portanto?
LF: Pois claro k si, la polemica do aeropuerto por exemplo foy criada por mim, socrates me ay ligado e yo ay concordado em oferecer uma semana do meu salario nas arabias para cobrir na totalidade os custos do aeroporto visto k portugal teria que fazer um enorme esforço financeiro e fazer emprestimos de decadas para o pagar..
BAB: E quanto à localização, tem preferencia? Margem sul ou OTA?
LF: Pois claro, Margem Sul.Pois parte do acordo com Socrates era observar como é a manutenção de um aeroporto no meio do deserto..
BAB: E a sua fundação, está muito activa neste momento?
LF: Pois claro k estay, uma das proximas acções de beneficiencia passa por arranjar um emprego à Odete Santos já que ela saiu do parlamento
BAB: A Fundação Luis Figo também se envolve em causas como essa?
LF : Pois claro k si, minnha mujer estay ententando ajudar la senhora e ja fez uns contactos com o direcotr da plaboy para ver se a consegue por na capa de modo a inicia-la no mundo da moda!
BAB: Muito comovente. E o jogo das estrelas em alvalade? Pelo que parece convidou personalidades como Eros Ramazzoti e Chico Buarque que não pertencem ao mundo do futebol..
LF: Si, es verdad, yo pensei mucho mas despues me lembrei que se o Nuno Gomes e o Beto podem fazer parte da equipa profissional do benfica qualquer um pode fazer um jogo das estrelas..Estou por exemplo em contactos com a cadelo do Mourinho..
BAB: Os tempos de alvalade foram muito marcantes para si nao foram?
LF: Foram bastante, yo digo semrpe isso porque num entreinamento ay levado com um Very Light da Juve Leo na cara e ficou uma cicatriz na cara k me marcou pa sempre..
BAB: Não pensa então voltar ao Sporting?
LF: Já não é hipotese para a próxima época porque eu tinha dito que quebrado o contrato com as arábias me iria manter em alta competição por mais um ano.
BAB: Muito obrigado pela entrevista, e por ter disponibilizado a sua casa em Itália.O seu T1 de uma assoalhada, que apesar das goteiras no tecto e das paredes rachadas se parece com um óptimo lar.
LF: De nada. Es o que se puede arranjar, es la crise.

Aviso: Esta entrevista é meramente ficticia e qualquer semelhança com a realidade é pura coicidência.

Se n tiveres nada que fazer...

Por falar em parvoice:

http://maps.google.com/

depois cliquem em Get directions e ponham de New York pa London

depois vejam o ponto 24.

e pronto aqui tá a prova de que há coisas mais parvas do que este blog..

Conto infantil

hoje vou brindar os nossos poucos e resistentes leitores deste espaço parvo e completamente inutil para a sociedade com uma historia da carochinha...

era uma vez uma universidade que quis ser grande e diferente, com o nome de independente, lá reinava a corrupção e acabou por encerrar por imposição de uma entidade superior já em total bancarrota.

era uma vez um pequeno país que quis porque quis ser independente, vive com o rei na barriga e desperdiça ajudas externas, é governado por corruptos e está em falência financeira o que levará á bancarrota e vive com consecutivas ameaças de uma entidade superior chamada união europeia..

moral da historia: esteja onde estiver, basta a um gajo de nome socrates tar 4 ou mais anos num determinado sitio para sair merda.

e pronto basicamente é esta a historia que conto ao meu cao para nao ladrar de noite