Mulheres...

Se há coisa que detesto, me enoja e que evito fazer, é a chamada "Guerra dos Sexos"... É que as mulheres perdem logo no primeiro round... Mas desta vez, tenho de alertar todos os homens para uma das frases mais perigosas que uma amiga, namorada, esposa ou familiar próxima nos podem dizer:

"Que porcaria! Estou mais gorda..." (Sendo que a frase exclamativa pode variar até para o palavrão, dependendo da crença da mulher na sua descoberta...)

Caro leitor, se a mulher disser isto, finja que não ouviu nada! A sério, não tente ser simpático, e muito menos gozar! Acredite que é o melhor para si... Agora, há uma frase muito pior, da qual nenhum homem se pode safar, que é a seguinte:

"Que porcaria! Estou mais gorda... Que achas?"

Esta frase é mortal para qualquer homem.... Porquê? Porque qualquer resposta que dê vai dar mau resultado... Senão vejamos:

Tentativa de resposta nº1 (a do tipo simpático que tenta acalmar a miúda, ou que realmente não tem olhos na cara para reparar que a rapariga engordou as 2gramas que indicam na balança)
-Não, não estás mais gorda... Deve ser só impressão tua.

Resultado:
-Seu mentiroso! Tu deves achar que eu não tenho olhos na cara! És um autêntico parvo, ainda me deixas mais deprimida!

Tentativa de resposta nº2 (a do tipo sincero e destemido, ou aquele que já experimentou a tentativa de resposta nº1 e viu que não resultou)
-Sim, de facto estás um bocado mais gorda... Mas não te preocupes, continuas bem atraente.

Resultado:
-Eu já sabia! Ainda por cima foste um descarado na tua resposta, podias ter mentido para eu ficar mais feliz. És um autêntico parvo, ainda me deixas mais deprimida!

Tentativa de resposta nº3 (a do tipo que já constatou noutras alturas que as tentativas anteriores não funcionam e que tenta não se envolver de novo em confusão)
-Não sei, a sério, não percebo nada disso... Não noto nem me apercebo de nada... Talvez sim, talvez não....

Resultado:
-Incrível, já não bastava estar gorda e ainda por cima não reparas em mim! Ainda a semana passada fui ao cabeleireiro cortar quase dois dedos de cabelo e mudar a coloração de cajú nº78 para cajú nº77 e tu nem sequer notaste! E agora nem sabes se estou mais gorda ou mais magra!É sempre a mesma coisa, aposto que já não gostas de mim... És um autêntico parvo, ainda me deixas mais deprimida!

Tentativa de resposta nº4 (a do tipo que já se apercebeu que nenhuma resposta o poderá salvar, portanto o melhor é tentar ouvir o sermão da mulher o mais confortável possível)
-Sim, estás mais gorda, portanto mexe esse rabo e vai-me buscar uma cerveja e o comando da tv para emagreceres um bocado...

*Este estudo elaborado por mim baseou-se em anos de experiência a lidar com o sexo oposto... Caso alguma mulher saiba de uma resposta que as viria a agradar, faça o favor de a deixar nos comentários... Eu e milhões de portugueses agradecemos...

Como fazer uma sanduíche de manteiga de amendoim e geleia

Porque há textos tão parvos que só têm lugar aqui...

Como fazer uma sanduíche de manteiga de amendoim e geleia

Parte 1: Início (convém)

Ok. Hoje vou-vos ensinar tudo sobre como fazer uma sanduíche de manteiga de amendoim e geleia. Yay. Ok então. Podem pensar que isto é simples, mas na realidade é um processo mais complicado do que aquilo que parece. Antes de mais, irá necessitar de manteiga de amendoim. Vá à loja mais próxima e peça algum. Se não houver, processe o dono. Plante alguns amendoins se a manteiga não os tiver. Quando finalmente obter a manteiga de amendoim, o seu próximo objectivo será adquirir alguma geleia. Não tenho a certeza de onde vem a geleia, vá ao supermercado pedir. Se não encontrar, use a alternativa. Vá ao oceano e procure alforrecas. Não tenho a certeza se as alforrecas produzem geleia, mas a palavra alforreca em inglês é 'Jellyfish', e 'geleia' é 'Jelly', por isso acho que existe ALGUMA relação entre as duas coisas. Poderá levar horas a encontrar uma alforreca, considerando o tamanho do oceano. Logo que encontre uma, leve-a para casa e mate-a. Depois de a matar, extraia a geleia do 'peixe' e coloque-a num frasco. Ou qualquer coisa do género. Agora precisa de pão. Mais uma vez, dirija-se ao supermercado para esses assuntos. Finalmente, a sua prioridade será obter uma faca. Este objecto não aparece facilmente, até porque requer muita paciência. Terá de esperar dentro de casa por um assassino. Quando encontrar um, roube-lhe a faca, se ele possuir uma. Se ele tiver uma arma, bang, está morto. Após roubar a faca, tem todos os materiais necessários. Agora falta encontrar uma mesa. Após a localizar, prepare-se para o seguinte procedimento.


Parte 2: Preparar a sanduíche

1. Retire o pão
2. Descubra por si mesmo.


Parte 3: Comer

Assumirei que você sabe comer. Se não, lamento. Ok, eu explicar-lhe-ei.

1. Insira uma parte da sanduíche na sua boca.
2. Morda a parte referida no ponto 1.
3. Mastigue.
4. Engula.
5. Repita os passos 1 a 4 até não restar sanduíche.


E já está. Acabou de comer a sanduíche! Sinta-se orgulhoso de si mesmo.

Tributo à Clix

Muitos devem estar a pensar que só coloquei aqui o logotipo da Clix porque o cor de rosa fica a matar com o fundo amarelo vómito do blog, mas não... Como estou farto que digam que neste blog só se critica, desta feita vou louvar esta bela operadora de telecomunicações... Quando eu passei a receber cartas em tom rosa gay e a andar com elas na mão pelo prédio, os meus vizinhos começaram a duvidar da minha heterossexualidade, mas apesar disso, esta empresa é de louvar... Passemos aos factos:

O dia 14 de Fevereiro é um péssimo dia para se cortar uma ligação, mas foi o que me aconteceu. Cheguei a casa e nem telefone, nem internet (repare caro leitor virtual na bela associação de cortar a ligação com o dia 14, só ao nível de um escritor soberano como existe em Portugal aos pontapés). De imediato, telefonei ao Apoio ao Cliente e após uns breves 45 minutos sob uma melodiosa música que ainda hoje me ataca durante o sono para me assustar atenderam-me. Um simpático operador pediu-me para aguardar. Assim, passei mais uns 30 minutos sob a mesma música instrumental, da qual já morria de saudades. Após esses breves instantes em que apenas tive tempo para fazer um filho e vê-lo nascer, o operador mandou-me fazer um exercícios para ver se a minha situação se resolvia, do qual só faltou mandar-me fazer o pino com o telefone na mão e o router na outra, para no fim me dar uma notícia desagradável: a minha linha tinha morrido!

- O funeral vai ficar muito caro? - pensei de imediato... No entanto o senhor prometeu-me que no periodo máximo de 3 dias a linha iria rescussitar, tal e qual Jesus Cristo Superstar... Passaram-se dias, semanas, com sucessivas chamadas para a Clix, apenas para recordar a melodia bacana e o atendimento rapidíssimo em que aconteceu de tudo: operadores que me diziam que tinham recebido a informação que o meu problema estava resolvido, outros que não sabiam o que se passava e me desligavam na cara, aqueles que diziam que era do mau tempo ou das previsões da Maya... A verdade é que começava a ficar um pouco aborecido e pedi que me chamassem um técnico a casa. Aconteceu o mesmo: ele aparece daqui a dois dias, ele aparece amanhã, ele aparece daqui a 2 minutos... e NADA!

Até que anteontem, quase mês e meio depois, me telefona da Clix o responsável máximo da avarias da operadora avisando que "o meu problema era bastante delicado", que tinha um problema grave que o ligava o cabo de minha casa à central e que a resolução do problema iria ser bastante demorada... Por isso não viria nenhum técnico "porque não iria resolver o problema que era bastante grave e que não podia ser resolvido dessa forma".
Ontem aparece-me um técnico em casa que diz desconhecer a situação do telefonema do dia anterior e resolve-me a situação... Credibilidade acima de tudo!

Por tudo isto, devo agradecer à Clix:

- o mês e meio em que não pude aceder à net a partir de minha casa:
-o que me permitiu ficar afastado de um vício perigoso como a internet
-me impediu de escrever posts parvos neste blog
-colocou o meu computador longe dos virus que se apanham através da net

- o mês e meio sem telefone:
-durante esse tempo não acordava a meio da manhã por causa de telefonemas estúpidos a oferecer viagens
-não tinha de ouvir o toque irritante do telefone

- entre outros:
-poder ouvir durante horas a melodia da clix gratuitamente através do telemóvel
-o ter de sair de aulas secantes para atender aos telefonemas da clix e de outras pessoas que tentavam ligar para minha casa e não conseguiam
-o tempo de espera para poder falar com um operador tornaram-me mais paciente. Agora consigo ficar horas na fila da charcutaria para pedir 100g de fiambre
-neste mês e meio não paguei assinatura telefónica. Grande vantagem porque temos de poupar
-agora já sei de trás para a frente o número de contribuinte da minha mãe e o meu username


Por tudo isto:
OBRIGADO CLIX

Clap Clap

Se ha algo k me irrita muito mas mesmo muito é a paixão que os tugas têm pelo simples movimento de duas mãos a chocarem, vulgo Palmas.
É k em qualquer evento que o tuga vá, seja espetaculo de música, palestra sobre existência humana, funerais e claro está, programas televisivos a única forma de expressão existente são as parvas e desmedidas palminhas. é k estar alguem a falar e a ser interrompido de dez em dez segundos pelas palmas é mm stressante, tipo o individuo diz boa noite e toca a bater desalmadamente.
eu não vejo mais nenhuns individuos no mundo a fazerem algo do género, é k se virem bem os filmes hollywodescos bater palmas significa chamar pelo caozinho que se encontra a urinar no poste do outro lado da rua e n demonstrar alegria sobre determinada situação. Aliás quem custuma mostrar o seu contentamento dessa forma primitiva são os macacos e os primos deles os chimpanzes...
é por isso k as empresas d recursos humanso k captam as pessoas para irem pakeles "programas" (pus entre aspas pk tipo akilo n se parece com nada, mto menos com um programa...) de caca da manha e d inicio da tarde têm filas interminaveis de gente para ganhar uns trocos e passar umas horitas com o piadético malato ou ka bem constituida merche romero.

tipo: nós tugas bater palminhas e aparecer na tv nem k seja atrás do pato donaldim durante uns segundos????hei tamos no paraiso!!!!

enfim...

Sunday bloody sunday

aviso:este post é mm mt parvo n se aconselha a sua leitura a pessoas normais.


Na falte de nomes para músicas os U2 criaram uma música parva que segundo eles tem grande valor no k respeita a historia da irlanda. Mas para nós, depois de a ouvir-mos descobrimos k o valor da música é outro, cá vai:

versao tatylopez: o senhor bono vox estava a comer um sunday no mcdonalds ao sol, começou a deitar sangue do nariz que correu po copo olhou pra baixo e berrou "sunday bloody sunday"

versao pijamas: o senhor bono vox tava em casa num domingo desejoso de fazer amor ka esposa, ela recusou pk tava nakeles dias do mês, ele irritado berra "sunday bloody sunday"

eu avisei k era parvo.

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Nou sou eu k invento nada..já ta tudo inventado. vejamos a declaração:

"Não sou como os outros deputados que não chegam a horas às reuniões"

Ricardo Almeida, deputado do PSD-Porto, sobre as permanentes multas por excesso de velocidade (a mais de 200 km/h), perdoadas pela polícia.