terça-feira, agosto 29, 2006

Ermesinde na 1ª Liga, já!

Nos últimos dias tem havido uma indefinição acerca da equipa que ficará na 1ª divisão de futebol em Portugal... Gil Vicente e Belenenses têm exposto as suas razões, mas a partir de hoje nada será como dantes... Isto porque decidi elaborar um comunicado que enviarei para a FIFA, UEFA, Federação Portuguesa de Futebol, Liga Portuguesa de Futebol Profissional, árbitros e casas de prostituição mais conhecidas, com argumentos mais do que suficientes para promover o Ermesinde Sport Clube para a 1ª Liga e mandar clubes como o Belenenses e Gil Vicente para a terrinha deles plantar batatas. Aqui fica, na integra, o comunicado que, certamente, causará imensa polémica:

Ponto 1: Principal atributo da região onde o clube se situa


- Belenenses: Este clubezeco situa-se em Lisboa, mais propriamente na zona de Belém, e o que nos vem logo à cabeça são os pastéis de Belém. Ok, não são maus, mas os tipos da zona aproveitam-se da exclusividade para vender os pastéis a preços proibitivos, e afinal de contas, aquilo não passa de uma cópia dos normais pastéis de nata! Além disso, muitos ligam Belém à Fafá de Belém, e digamos que não é muito agradável associarmos o clube a uma mamalhuda de 50 e tais anos com voz esganiçada.

- Gil Vicente: Este clube situa-se em Barcelos (que nome mais estúpido para se dar a um bar), e o que é mais conhecido em Barcelos e que é, inclusivamente, um dos símbolos de Portugal? o Galo de Barcelos! Até não seria mau se o galo não fosse um anormal que parece que apanhou sarampo e que se vestiu de propósito para desfilar num festival gay! Só por causa disto o Gil devia desaparecer do nosso futebol e levar o estupor do galo atrás dele...

- Ermesinde: Nesta terra não há bolos característicos, não há objectos ridículos, não há nada... Mas foi citado pelos autores do "Gato Fedorento" como o local onde "há gajas boas, mas mesmo boas..." É obvio que com isto ganhamos claramente aos outros dois clubes, senão olhem para as imagens abaixo e digam-me qual das três escolheriam?

PS.1 - Aposto que alguns ainda estão indecisos entre os pastéis de Belém e as gajas boas, mas pensem bem, os pastéis só se podem comer com a boca...

PS. 2 - Muitos devem estar a pensar "mas a Angelina mora em Ermesinde por acaso?" Por acaso não mora, mas só por acaso... Mas irá morar certamente quando souber que Ermesinde é a terra das gajas boas. E já não falta muito, porque ela já afirmou que gostaria de comprar um país do terceiro mundo e desenvolvê-lo imenso, para colocar lá as crianças refugiadas para passarem a ter excelentes condições de vida. Ora, o país que melhor se enquadra nesta descrição é Portugal, pois é 3º Mundo e vários mafiosos refugiados conseguem aqui viver em excelentes condições.

Ponto 2: Símbolo do clube

Belenenses: O logotipo do clube é constituído pela Cruz de Cristo... Isto é sinal que eles nem se importarão muito de serem crucificados e irem parar à 2ª divisão...

Gil Vicente: Um clube que tem no seu símbolo um galo nem devia ser chamado de clube... A maioria dos clubes é representado por animais ferozes e possantes, e estes pacóvios de Barcelos têm como símbolo uma ave em que a sua maior utilidade é para o arroz de cabidela... Se os séniores são considerados os galos, imagino o trauma que os juvenis devem ter... Devem ser para aí os pintainhos, o que serve para serem gozados por toda a gente e os impede de sair da casca... Só por causa disto o Gil Vicente deveria parar à 5ª divisão distrital do bairro deles, pois com este apelido galináceo só podem jogar com ovos entre as pernas...

Ermesinde: Só o símbolo do Ermesinde deveria ser razão mais do que suficiente para eles estarem na principal Liga do nosso futebol, pois faz-nos lembrar o símbolo da Audi, que é uma marca de carros de primeira qualidade. Por isso, o clube também deveria estar na 1ª. Ora vejam:

Por todas estas razões (mais do que suficientes), espero que se faça justiça o mais brevemente possível!

terça-feira, agosto 15, 2006

actividades recreativas

n percebo pk mas existe mta gente k s queixa de n ter nada k fazer durante a mais bela e amarela epoca do ano, é neste maravilhoso espaço temporal em k o sol brilha e os passarinhos cantam harmoniosamente que podemos emancipar a nossa imaginação e efectuar as mais estranhas e espelendorosas actividades recreativas. á falta de ideias aqui vão umas sugestões:

  • subir a um edificio alto e contar o número de incêndios ao alcance da vista - tempo estimado da actividade 3 horas
  • verificar kuantas cenas repetidas dão por dia da floribella - tempo estimado 24horas
  • apanhar preservativos perdidos na areia da praia - 4 horas
  • visitar familiar em 8 grau que vive numa aldeia recôndita de portugal - 3 dias (2 de viagem)
  • fingir que se limpa o pó ao quarto enkto se joga puzzle bubble no telemovel - 1 tarde
  • navegar no hi5 - ver apenas gaja(o)s boas 3 dias, ver tudo o k vier a rede 1 mês
  • aderir a promoção da optimus de mandar 500 mms pa ganhar uma viagem - 2 meses e 200 euros negativos no tel
  • exprimentar todo o tipo de cervejas da super bock - 10 horas
  • juntar todos os cromos dos morangos com açucar dos gelados da olá - todo o verão e metade do outono
  • mandar sms a toda a lista de contactos a desejar boas ferias - 8 horas
  • fazer aviões de papel e atirar a quem passa na rua - 8 cadernos A4 e 4 horas
  • ler - 5 minutos
  • contar o numero de matriculas francesas a passar na estrada - 24 horas
  • ver kk canal de tv no verão - 30 seg
  • tentar adivinhar a proxima tactica do fernando santos no benfica - 8 horas e varios neuronios keimados
  • desenhar corninhos em todas as fotos do cristiano ronaldo em revistas de socialite - 84 revistas compradas e 2 semanas
  • postar num kk blog com nome parvo - 5 minutos