sexta-feira, outubro 26, 2007

Excesso de trabalho

Já alguma vez estiveram no trabalho sem nada para fazer mas a tentar justificar perante os outros que merecem o salário que estão a receber e então para isso estão a fingir que estão a fazer algo de útil? É exactamente por essa razão que este post está aqui, porque enquanto todos os meus colegas de trabalho à minha frente devem estar a pensar: “Ui Meu Deus, que este tipo está aqui a carregar violentamente nas teclas e a uma velocidade tal que se nota que tem um processamento de ideias e de trabalho ultra-rápidos! Ui jazus que ele demonstra mesmo que trabalha! Até cansa! Ele na cama deve ser um animal! Merece o ordenado! E ainda por cima é lindo! Bem, deixa-me voltar ao trabalho que enquanto existem gajos que trabalham como uma bala como ele eu estou aqui sem fazer nenhum…”, na realidade estão bastante longe de imaginar que aquilo que estou a fazer é tão somente a descarga de uma diarreia mental dos dedos para o teclado…

Por isso caros amigos, este post vai ser um autêntico manual, rico em estratagemas para quando estiverem no trabalho mostrarem aos vossos colegas e superiores que são uns tipos trabalhadores e que merecem cada cêntimo que ganham:

TRUQUES

1 – Vai à casa de banho. Lá podes ficar o tempo que quiseres, enquanto ninguém te vir dificilmente se lembram de ti. Aí podes sentar-te na sanita e descansar, contar os azulejos, assobiar para a sanita para ver se faz eco, fazer sapos cocas com o papel higiénico, etc etc… Só com isto já ganhas uns 15, 20 minutos do dia, mas atenção!!! O truque está à saída! Mal saias da casa de banho dirige-te ao teu posto de trabalho com um passo bastante apressado, senta-te violentamente na cadeira e começa a escrever no teclado de forma supersónica. A opinião que vais causar nos teus colegas vai ser unânime: “Fodasse, este gajo trabalha tanto que nem caga sossegado!

2 – Estás em frente ao computador (ou a escrever algo numa folha, também se pode aplicar) e de repente paras… Olhas ligeiramente para o tecto com ar teatral e esgotado, enches a boca de ar (assim à Nuno Gomes):

… e passado uns segundos soltas esse ar da boca fora num barulho profundo… Os teus colegas vão pensar imediatamente: “C’um catano, este sócio anda atolado em trabalho!” … Ok, alguns deles podem pensar: “Olha, este já largou um peidinho e agora está a tentar renovar o ar, deve-se achar um Brise Toque e Fresh…” mas a maioria vai ficar com o pensamento que se pretende.

3 – Hora de almoço: altura em que estão todos a olhar para o relógio preparados para encher a barriga… Contem-te… É óbvio que estás a ver o pessoal a levantar-se e arranjar-se para sair e comer… Mas finge que estás em Marte, que existe uma ligação tão forte entre ti e o monitor que de repente ganhaste palas e não vês mais nada para além do ecran… O pessoal vai perguntar: “Então pá, não vens comer?”… Aí abanas a cabeça como que a acordar, olhas para o relógio, mostras-te surpreendido com a hora que ele mostra e comentas: “Fogo, já me ia esquecendo de comer!

4 – Hora de sair: a altura mais ansiada, e onde podes apressar-te e ainda dar boa imagem. Ainda faltam 10 minutos, mas aqui já se pode começar a teatralizar… Começa a vestir o casaco, mas sem tirar os olhos do monitor e tendo um comportamento de um atrasado mental de 4 anos que não sabe onde deve colocar os braços… Demora na boa uns 3, 4 minutos a vesti-lo, numa de ter de sair mas não conseguir largar o “vício do trabalho”… Arruma tudo o que tiveres a arrumar lentamente, e a última coisa a fazer é desligar o computador, para que todos pensem “este tipo trabalha até ao último segundo! Ai se eu fosse assim! E ainda por cima é lindo…

Cumpre estes passos e consegues estar anos a receber sem fazer nenhum porque o patrão nem tem coragem de te dar “mais” trabalho e os colegas consideram-te um autêntico poço de energia!

PS – Este texto é da autoria de alguém que não tem a mínima experiência neste campo e que apenas se viu perante um tempo livre para dizer incoerências. Caso alguém venha pedir uma indemnização porque foi despedido ao praticar estes conselhos que fique a saber que nenhum dos membros do blog se responsabilizará. Se o meu patrão passar por aqui e ler isto que fique desde já a saber: Patrão, este texto é do outro membro do blog, eu jamais seria capaz de escrever uma coisa destas! E isto é válido para os patrões dos dois membros do blog.

sábado, outubro 20, 2007

Estorias CP

Nota: o titulo deste post pretende ser um trocadilho entre: estorias ocorridas durante as viagens na cp de comboio porto Lisboa e estorias cem piada. Devem tar a pensar. Fogo k ganda pontapé no português k deu esta gaja. Eu sei k dei mas tinha k ser pa dar trocadilho. Esta situação seria escusada se as bestas da cp tivessem posto o nome direito: caminhos de ferro portugueses - CFP, aí já dava pa ser algo do género: estorias com falta de piada. Mas pronto n lhes vou pedir pa mudar o nome por causa do post..

Bem, eu sei k o tempo de ausência d posts é demasiado grande e que a ânsia por coisas novas foi aumentando a medida k o tempo passa e que estão a espera de coisas boas, Mas encarem este post como o aumento salarial anual, ansiamos k chegue mas kd chega é uma merda. Só escrevo isto pk se tem k arranjar algo pa fazer nas longas viagens de comboio, e eu decidi brindar-vos com as minhas vivências is…petaculares

Viajar de comboio, é, sem duvida uma experiência fantástica, agora andar 5 horas por dia já não é assim tão giro. Isto pk o barulho do tchuka tchika pouca terra começa a entrar no ouvido de tal forma que nem os berros da júlia pinheiro ao domingo à noite conseguem atenuar.. Mas o k posso eu dizer do comboio em si?

Bem, sem duvida que as casa de banho são de realçar pelo conforto e espaço que oferecem, de tal forma que o simples acto de desenrolar o papel higiénico se torna difícil sem que arranhemos o cotovelo contra a parede. Quando estou lá dentro penso nas coitadas das velhotas e o esforço megalómano que têm k fazer para trocar o penso tena lady num eapaço tão pequeno.. Este fenómeno leva-me a pensar que, pessoas como a Simara e o Fernando Mendes devem ter um sistema urinário com uma capacidade de retenção de líquidos de louvar. Ou então andam a pé, quer dizer a pé também não me parece, andam de avião, humm avião também não me parece pk acho k akilo tem limite de peso por passageiro. Coitados, têm mesmo que andar de comboio….

Outro facto que importa realçar é o brilhante acordo que a CP fez com a RTP que originou a criação de um canal interno chamado RTP CP. A criação este canal permite que a percentagem de pessoas a olhar pa televisão no comboio seja igual à da população do Buruni a ver novela sábado a noite. Isto porque a programação se baseia em programas k ng vê como um em que o senhor Eladio Climaco (sim akele dos jogos sem fronteiras que dizia ationcion ré pi) percorre o país e fala de nada durante largos minutos. É certo que nem td é mau e que de vez em kt surge algo inesperado como um “só visto” que hoje acompanhava com todo o interesse quando numa súbita mudança de programação aparece o senhor Eladio em mais uma enigmática visita à sempre deslumbrante serra de Penacova.

Mas é claro que nem tudo podia ser mau, pois, num acto de desmedida boa fé a CP oferece auriculares para ouvir música durante a viagem. Sem duvida uma grande ideia. Porém, este acto de marketing funciona como o Mantorras: são ambos uma promessa de fugir ao tédio, pretos, mas ambos só funcionam de um lado...(para os lentos: mantorras é manco de uma perna e osauriculares normalmente só dão num ouvido)

Mas o que é claramente gratificante nas viagens são as pessoas. Que, devido a falta de opções se limitam a olhar para o ar, sempre com cara de minuto noventa da final de euro2004. Esse silencio cortante é apenas interrompido pelo crazy frog ou pela ultima da shakira emitida pelos aparelhos móveis. Isto faz com que acabe por ser interessante ouvir a conversa das pessoas. Ora com a mãe a dizer que não querem aquele arroz com cenoura ao jantar, ora com o namorado para não deixar a roupa no chão. Claro que para ser perfeito, é ter um grupo de velhas na mesma carruagem em que cada uma se queixa para seu lado, no outro dia fiquei a saber que o genro tinha traído a filha com a tininha que trabalha naquela loja de decorações que abriu no centro.

Claro que com isto criamos afinidades, ainda no outro dia senti pena de um grupo de 4 pessoas que discutia à longos minutos (bem vou interromper so pa dizer que agora ta um tipo atrás do meu banco a assobiar o hino) como se abriria os estores das janelas quando um botão de não menos que 5 cm se apresentava mediante deles. Levantei-me e expliquei como se abria…foi sem duvida gratificante reparar que as minhas longas horas de comboio tinham servido para a felicidade de alguém, nem (a senhora a minha frente acabou d dizer ao telefone que preferia caldeirada ao jantar) que fosse para que eles percebessem que há coisas mais simples no mundo do que fazer chamadas 3G ou preencher o boletim do euromilhões…

Bem, não me despeço sem antes referir que, a falta de espaço do comboio fez com que a senhora loira a minha frente (naqueles lugares para 4) me desse um pontapé para de seguida m pedir desculpa e me limpar as calças com a sua bela mão que passou na minha perna. Começo a ficar com medo. Muito medo. Meus senhores solteiros de que esperam, andem de comboio!