Eleições nos Estados Unidos
Ó Bama ó que linda Bama ó Bama da Oliveira...
Por isso caros amigos, este post vai ser um autêntico manual, rico em estratagemas para quando estiverem no trabalho mostrarem aos vossos colegas e superiores que são uns tipos trabalhadores e que merecem cada cêntimo que ganham:
1 – Vai à casa de banho. Lá podes ficar o tempo que quiseres, enquanto ninguém te vir dificilmente se lembram de ti. Aí podes sentar-te na sanita e descansar, contar os azulejos, assobiar para a sanita para ver se faz eco, fazer sapos cocas com o papel higiénico, etc etc… Só com isto já ganhas uns 15, 20 minutos do dia, mas atenção!!! O truque está à saída! Mal saias da casa de banho dirige-te ao teu posto de trabalho com um passo bastante apressado, senta-te violentamente na cadeira e começa a escrever no teclado de forma supersónica. A opinião que vais causar nos teus colegas vai ser unânime: “Fodasse, este gajo trabalha tanto que nem caga sossegado!”
2 – Estás em frente ao computador (ou a escrever algo numa folha, também se pode aplicar) e de repente paras… Olhas ligeiramente para o tecto com ar teatral e esgotado, enches a boca de ar (assim à Nuno Gomes):
… e passado uns segundos soltas esse ar da boca fora num barulho profundo… Os teus colegas vão pensar imediatamente: “C’um catano, este sócio anda atolado em trabalho!” … Ok, alguns deles podem pensar: “Olha, este já largou um peidinho e agora está a tentar renovar o ar, deve-se achar um Brise Toque e Fresh…” mas a maioria vai ficar com o pensamento que se pretende.
3 – Hora de almoço: altura em que estão todos a olhar para o relógio preparados para encher a barriga… Contem-te… É óbvio que estás a ver o pessoal a levantar-se e arranjar-se para sair e comer… Mas finge que estás em Marte, que existe uma ligação tão forte entre ti e o monitor que de repente ganhaste palas e não vês mais nada para além do ecran… O pessoal vai perguntar: “Então pá, não vens comer?”… Aí abanas a cabeça como que a acordar, olhas para o relógio, mostras-te surpreendido com a hora que ele mostra e comentas: “Fogo, já me ia esquecendo de comer!”
4 – Hora de sair: a altura mais ansiada, e onde podes apressar-te e ainda dar boa imagem. Ainda faltam 10 minutos, mas aqui já se pode começar a teatralizar… Começa a vestir o casaco, mas sem tirar os olhos do monitor e tendo um comportamento de um atrasado mental de 4 anos que não sabe onde deve colocar os braços… Demora na boa uns 3, 4 minutos a vesti-lo, numa de ter de sair mas não conseguir largar o “vício do trabalho”… Arruma tudo o que tiveres a arrumar lentamente, e a última coisa a fazer é desligar o computador, para que todos pensem “este tipo trabalha até ao último segundo! Ai se eu fosse assim! E ainda por cima é lindo…”
Cumpre estes passos e consegues estar anos a receber sem fazer nenhum porque o patrão nem tem coragem de te dar “mais” trabalho e os colegas consideram-te um autêntico poço de energia!
PS – Este texto é da autoria de alguém que não tem a mínima experiência neste campo e que apenas se viu perante um tempo livre para dizer incoerências. Caso alguém venha pedir uma indemnização porque foi despedido ao praticar estes conselhos que fique a saber que nenhum dos membros do blog se responsabilizará. Se o meu patrão passar por aqui e ler isto que fique desde já a saber: Patrão, este texto é do outro membro do blog, eu jamais seria capaz de escrever uma coisa destas! E isto é válido para os patrões dos dois membros do blog.